內有惡女

突如其來的一陣沮喪:

為什麼不太相熟的人也這樣欺侮我?

我覺得沮喪的原因

不是因為受了什麼委屈

只是孩子氣的覺得:

為什麼做人不可以瀟洒一點,自由一點

為什麼我明明其實已經有點忙,明明心已經有點不踏實了

還是會有人要我做這個做那個

要我做一些不是我自發要做而我根本連想都沒想過要做的事

簡單一點說,就是一些莫名其妙的事

第一次,我當見鬼;

第二次,好了,是我倒楣;

第三次,難道是鬼拍後尾枕?

如果我的樣子長得惡一點

(就像最近見過的一些人一樣)

麻煩會否少一點呢?

樣子也許不會討人歡喜

但起碼不用常常後悔:我為何那麼心軟...為何不當場拒絕人家?

我可不要永遠給人抓著:不懂拒絕人,心太軟這些弱點啊!

(雖然以上的所謂的弱點不就正正描述一個多情種?)

也許我需要轉行

因為專業的訓練令我無時無刻也可以熱心賣力友善大士上身

聲調,動作,笑容加眼神...

但其實天真的朋友呀!友善,可以是化妝的一種

一些看似很親和的人其實可以是婊子一名

大家不要攪錯,也順便放過我啦!我被這個妝害慘好久了

攪不好還染上了慢性職業病...

但是我實在不想硬著頭皮,咬著唇去做一些偽善的事情

這樣好醜唷!一邊幫人家,一邊又要暗地裡咒罵...

大家行行好,不要令我的精神分裂更嚴重好不好?

自由

可能在我左右,你才追求孤獨的自由... (紅豆,林夕)

即慶地聽一場音樂會,而不用擔心有人嘮叨很久沒跟他回家吃晚飯

除了音樂會,還有時間聽會前講座,之後匆匆買袋麵包和一瓶水,

中場休息就是在啃這個,一個人吃,吃什麼也幾乎沒有關係

不用因為要送親愛的上班/看著親愛的出門/為親愛的關門而留在家

節目還可以不用怕有人眼紅而出奇地豐富

剛跟從某某地回來的親愛的打個照面,便趕著去聽講課

然後跟好久不見的朋友吃個午餐,而不用擔心會冷落了剛回來的那位

橫豎正在睡覺的人應該不會感受到冷落不冷落這回事

跟某某上慕名以久的館子,然後不用擔心誰會為我回家了沒而擔心

自由的閒談閒逛一個晚上,然後選擇較遠的路程回家

綜觀以上種種,自由原來跟不用擔心,不怕等等有莫大的關係...

多謝你給我的自由,即是多謝你使我不用擔心,不用怕

當你發現我不尋常的打了多個電話,傳了多個短訊給你

代表我正在自由的國度,但習慣使然,我還是有一點心虛

Keep Moving: Beethoven

指揮課要我們征服貝多芬第一交響曲

第一個樂章已慢慢在血液裡流動

等待著一個爆點,好讓它有在血液裡翻騰的一天

那天踏著單車

想要征服那段很久沒有走過的路

由大圍至大尾篤的路上

心中一直哼著Allegro Con Brio 一段

哼著哼著,竟然見車過車

一來不喜歡有人(有時是聯群結隊)擋著我的去路

二來具多芬實在擁有動人的魅力

表面上一個追求速度的人

實際上是因為貝多芬的緣故

多得他,我有了一個內在的節奏

然後我為自己訂下一個目標

VIVO BEETHOVEN!!

只可惜5 Feb 和 6 Feb 佳人有約

不然一定不會錯過葉詠詩指揮的貝九

這對一個正學習指貝一的人,真是可望而不可及呢~

(原來還會指貝一,好想爽約!!)

賴床

跟貓兒窩在床上是最幸褔不過的事
沒有香艷的想像,只有溫暖的感覺
特別是在沒有太陽而且濕濕冷冷的早上
酥軟的貓兒躺在軟綿綿的羽絨被上
被羽絨的暖空氣團團包圍
不知道造了一個怎樣的夢....

行屍自由走肉人

行屍走肉的人,需要自由的人
也許是肉可以自由自在地在身上遊走的人...

一把年紀才來追求自由
趕得上稱為八十後的人
心態總跟八十後後的很不同

向以為自己的生活很是自由
但旁人一語中的,其實從未自由過
因為生活上需要有太多不是為自己作的考慮
吃一個飯,定時定候的打一個電話,傳一個短訊
很多時其實是為了身邊人的感受

於是許了一個願:要多一點自由
但最近的遭遇告訴我
要追求自由,是要付出代價
至少不可以埋怨別人不關心,不理解閣下的感受
既然看似很瀟灑的要追求自由
那麼同時間也要給身邊人一點自由
行動上的,言語上的,情感上的

於是行屍走肉人又再陷入迷思中
需要尋找一個最適當的距離
雖然覺得距離這個字其實有點負面
那麼用相處方式這個字會不會好一點

那麼多年才發現大概是男女大不同的問題
又或者其實是個別人士的問題(包括行屍走肉人自己)
像是看著一棵慢慢枯死的植物
假設大家都願意努力地加以灌溉,還來得及麼?